iPhone: 32 причины срочно покупать и никого не слушать

Опубликовано: 06.03.2020

Вот тут прочитал перевод статьи тупого америкоса, проплаченого нокией 🙂 называется — «20 причин не покупать iPhone» (перевод Петра Петрова:)

Решил написать алаверды. Для полного понимания сначала надо просмотреть статью выше, а потом мой текст. Энджой.

1. Bluetooth не нужен. Телефон настолько красивый, что надо говорить по нему, чтобы все видели. Видео и музыка отлично передаётся по проводу.
2. Нет файлового менеджера — всё отлично организованно в соотвествующих квадратиках меню.
3. Камера очень простая, управляется одной кнопкой.
4. SIM карта (позор современной мобильной связи) спрятана так, как будто её и нет. Никаких крышек на корпусе нет, ничего не ломается и не теряется.
5. Браузер SAFARI в мобильном устройстве — лучшее решние на данный момент. Там есть Ajax и красивые Google Docs
6. Виртуальная клавиатура отличная. Если у вас кривые руки — вы сразу узнаете об этом и сможете исправить это.
7. Фотографии отправляются по почте одним пальцем.
8. Можно ставить любые мп3 на звонки. Используйте Sendsong.
9. Встроенные звонки великолепны, самый лучший — Sci FI
10. Вы можете полностью перенастроить всё в телефоне, используя десятки тем / картинок / звуков / с помощью двух прекрасных хакерских программ.
11. Когда вы первый раз увидите, как работает зумирование на фотках и в браузере — у вас будет состояние, близкое к оргазму. Когда вы начнёте листать фото и контакты пальцев — вы кончите.
12. Есть специальная версия Google Docs — документы и таблицы выглядят великолепно.
13. Когда девушки увидят у вас iPhone — вероятность, что они дадут вам увеличивается минимум на 50 %
14. Множество игрушек, в том числе эмулятор NES
15. Голосового набора нет! Наконец-то кто-то признал, что это колхоз — подносить телефон ко рту и говорить «ЛЕНА! ЛЕ-НА! ЛЕЕЕНА! Лена, БЛЯ! — дозвонился.» Особенно хорошо работает голоовой набор в ночном клубе — никогда не знаешь, кому дозвонишся. Можно ставить эксперименты.
160 Для быстрого набора есть Favorites, куда вы можете занести сколько угодно нужных номеров, а не 8, потому что в 1 какая неработающая служба спасения, а 0 он и есть ноль.
17.Нет съёмки видео! Всегда можно быть увереным, что не снял чего то лишнего, за что потом будет мучительно больно.
18. Нет ММS! Он и нахуй не нужен, тк всегда можно передать фото по почте и оно там останется в архиве, чтобы потом его не искать в отправленых и муж Лены не найдет у неё вашего ММS. ММS придумали операторы, чтобы развести на дополнительные деньги, тех, кто не знает про email.
19. Встроенная память — 8 Гб. Хватает на всё с головой. У меня постоянно свободный 1 Гб
20. Исследовать все менюшки и приложения можно в течение 2 часов, а затем вам остаётся только лазать в сети и болтать! Забудьте времена, когда вы через полгода после покупки телефона могли наткнуться на новые функции в меню, из-за которых у вас не работала почта.

+ Бонусы:
21. Видео iPod — супер качество и всё остальное на весь экран.
22. Просто iPod со всеми наворотами.
23. Всего одна кнопка — в меню.
24. Десятки приложений делаются хакерами со всего мира.
25.Слава Карпенко Лучший! В реальном времени он тут http://twitter.com/slavikus
26. Если у вас iPhone — можете быть уверены, что у вас самый лучший аппарат из имеющихся на рынке.
27. Двое моих друзей подарили VERTU девочкам и купили iPhone.
28. Всё идеально синхронизируется с маком. Контакты, календарь, музыка, видео.
29. У вас YouTube в телефоне в новом интерфейсе -это совсем другой, лучший, YouTube.
30. У вас есть Google Maps с привязкой к контактам.
31. Интерфейс SMS — это пиздец. Лучше ничего не придумали. Вы можете читать и стирать всё ветку собщений, как в iChat. Невероятно удобно, после ночных SMS переговоров в выходные 🙂
32. У вас такой же телефон, как у Стива Джобса.
33. У всех ваших друзей скоро будет iPhone — у всех ваших друзей скоро будут iPhone, но у вас он уже есть.